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Bonne blague

 
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Bonne blague
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krusty
xCKx


Inscrit le: 06 Sep 2009
Messages: 15
Localisation: nord

Message Bonne blague Répondre en citant
Citation:
C'est un gendarme qui arrête un automobiliste.

Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois
vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous
offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste :
- Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais
sauter votre amende.

Automobiliste :
- D'accord !

Le gendarme :
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :
- Une voiture ?

Le gendarme :
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je
ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un
guidon ??

Automobiliste :
- Une moto ?

Le gendarme :
- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais
je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous
poser une
question ?

Le gendarme :
- Bien sûr !

Automobiliste:
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe
et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme :
- Une PUTE !

Automobiliste :
- Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????



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Krusty

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Dim 6 Sep - 13:08 (2009)
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Dim 6 Sep - 13:08 (2009)
Bichops
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Inscrit le: 18 Aoû 2009
Messages: 74
Localisation: 02290 osly courtil

Message Bonne blague Répondre en citant
oulalla mdr  Okay
Dim 6 Sep - 15:42 (2009)
krusty
xCKx


Inscrit le: 06 Sep 2009
Messages: 15
Localisation: nord

Message Bonne blague Répondre en citant
Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué

Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay.  Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »
« Mon Dieu, répond Mr Tremblay.  Remarchera-t-elle un jour ? »
« J'ai bien peur que non.  C'est inopérable.  Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours.  Vous allez devoir la nourrir chaque jour »
L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins.  Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».
Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !! »



j'en ai une bonne centaine de blagues , je les mettrai au fur et à mesure

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Krusty

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Dim 6 Sep - 15:46 (2009)
Bichops
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Inscrit le: 18 Aoû 2009
Messages: 74
Localisation: 02290 osly courtil

Message Bonne blague Répondre en citant
il dois etre soulager ^^
Dim 6 Sep - 17:33 (2009)
GANGSTA
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Inscrit le: 17 Aoû 2009
Messages: 60

Message Bonne blague Répondre en citant
MDR
Okay PAS MAL quand même^^
Dim 6 Sep - 17:44 (2009)
krusty
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Inscrit le: 06 Sep 2009
Messages: 15
Localisation: nord

Message Bonne blague Répondre en citant
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !



Pourquoi lors d'un naufrage crie-t-on : "Les femmes et les enfants d'abord !!" ??

parce que après , les requins n'ont plus faim Very Happy



ELLE : chéri le robinet fuit ! change le joint.
LUI : pas le temps, et j'suis pas plombier.
LE LENDEMAIN
ELLE : tu penses au robinet qui fuit ?
LUI : pas ce soir et je suis pas plombier.
LE SURLENDEMAIN
LUI : tiens le robinet ne fuit plus ?
ELLE : non le voisin est venu le réparer.
LUI : ah .... et il t"a demandé quoi pour ce service.
ELLE : que je lui fasse un gâteau ou une gaterie ...
LUI : ah ... tu lui as fait quoi ?
ELLE : une gâterie.
LUI : espece de salope tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau ?
ELLE : j'suis pas patissiere, moi !


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Krusty

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Dim 6 Sep - 18:43 (2009)
Bichops
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Inscrit le: 18 Aoû 2009
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Localisation: 02290 osly courtil

Message Bonne blague Répondre en citant
Pourquoi lors d'un naufrage crie-t-on : "Les femmes et les enfants d'abord !!" ?? ba parce que s'est les moin fort ^^  Rolling Eyes
Mer 9 Sep - 10:18 (2009)
krusty
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Inscrit le: 06 Sep 2009
Messages: 15
Localisation: nord

Message Bonne blague Répondre en citant
LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur
le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette
mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il
en reste toujours sur le papier. Tu décides
alors de remonter ton pantalon et de mettre
une feuille de papier dans le caleçon pour
éviter les traces de freinage…

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un
peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris
mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des
pets…

LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le
cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois
t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le
derrière il va se décrocher…


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Mer 9 Sep - 14:36 (2009)
krusty
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Message Bonne blague Répondre en citant
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
        La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes.
    La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

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Krusty

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Jeu 10 Sep - 17:53 (2009)
krusty
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Message Bonne blague Répondre en citant
> > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
> > > > C'est là que la dispute a commencé.
> > > > ======================
> > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > ======================
> > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > =========================
> > > > Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > ==========================
> > > > J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > > C'est là que la dispute a commencé...
> > > > ==========================
> > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > =============================
> > > > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > ==============================
> > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > ==============================
> > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Eh oui pour un rien, elle se fâchent....
> > > > >
> > > > > Allez les comprendre....


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Krusty

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